6／8入院し促進剤使いましたが
2、3分おきの痛みはあるものの話せるレベルで内診の結果も子宮口開かず
途中 先生が破膜させるも（多分のちに、穴が開かなかったのかもという結論に至る）破水せず
産まれませんでした｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
ひたすら痛いだけで夕方には点滴終了。
夜に陣痛くる人もいるよ！今日中に生まれると思う！という助産師さんの言葉を信じてみたけど
来ず。
生まれると信じ込んでいたので、赤ちゃん側の都合もあるんだなぁということを初めて知りました。
そうだよね。
やだったんだね、出されるの。ゴメンな。
今日はがんばります。
一緒に頑張ります。
前回内診の結果、6／1以降なら計画分娩を組んでいいと言われて夫に相談したら
娘と同じ誕生日がいい（8日）の一点張りで
もう体も辛いし早く産みたい、娘も保育園に通えば通うほどまた風邪をもらうリスクも高まるのにわかってもらえなくて
結局そのように色々入院予定を組むことになりました
だけどもう体が辛すぎるのと
前駆陣痛でまともに眠れないなか娘が早朝に起きて遊ぶので
仕事の夫を休ませるため四時とか五時に起きて付き合う生活して
いつ2人の時に本陣痛やら破水が起こるのかとハラハラしてたら
極限すぎて不整脈が出て
38週の健診でもう子宮口も三センチ空いてて赤ちゃんも降りてて大きくて
1日に何回も限界だって思ってるけど
仕事でものすごい疲れた体調悪いアピールをされるから（実際本当に疲れているんだろうけど）家事はいつも通り全て私で
もう本当にボロボロ
ずっと続いてる娘の咳がまた悪化したから
土砂降りのなかベビーカーで
お腹の痛みと闘いながら隣の駅の小児科受診して
保育園と連絡取り合ったり
もうなんか
旦那は車で1時間の義父呼べばいいってすぐ簡単に言って頼ろうとするけど
立派な後期高齢者だし
義父は車の運転もそんなに得意じゃないし持病もあるのに
駆けつけてもらおうとするし
義父も良い人だからそれに無理して応えるタイプ（毎回大量のお土産付き）だから本当気が気じゃないし
頼れる人がそんな感じなのに
昨日簡単に「5年後くらいに3人目かなー？」って軽く言われて本当に心が折れた
絶対に身体的にも精神的にも社会的にも無理、不可能、もう言わないでって何度も言ったのに忘れてて
まるでフルマラソンを限界感じながら走ってる中
あと100キロねって言われたみたいで
もう頑張れない
お腹の子にも申し訳ない
早く出てきてと言ったり
お姉ちゃんが調子悪いから今日は絶対ダメと言ったり
もう限界と言ったり
ゴメンねこんな母の元で
せめて、月曜日まで待ってね、ほんと、ご
めんね、
あなたをちゃんと産んであげられる体力が、今私にあるのかな…
木曜日の検診で37週になります。
そこで計画分娩の相談をする感じですが早くても38週目からかな、と医師は言ってました。
そすると6／3以降…。
保育園になるべく預けられる日程で組みたいなとは思ってるんですが
必ずしも希望の日にちにはならないかな。
本当は自然に出てくるのを待ってあげたいんだけど
保育園抜きにして胎動が痛すぎて体の方が限界かもしれない。
力が強いなと前から思ってはいたものの
最近顔が歪む（通り越して真顔になる）くらい痛い。。
軽くのたうち回るレベルです。
娘の時はここまでではなかった…。
よく動くってことはまだ先なのか。
ほんと、教えてほしいです。
娘、元気だなーなんて思ってた矢先
熱を出し下痢→鼻水→高熱が五日間出たりして
病院通いしているうちに親ももらい…の
洗礼をしっかり受けました。
もう元気ですが
私はまたこの風邪をきっかけに咳喘息を発症して
治療を始めています。
娘の妊娠中もそうだったのでたぶん体質的に
また繰り返すからと言うことで初めてのアレルギー検査をすることになりました。
たぶん何らかのアレルギーはあるんだけど
今まで無い！って言い張ってたからなぁ。
知るのも何となく怖いな。
夫は今まで貰った風邪のなかで一番辛かったらしく
もう預けない方がいいし早く退園しよ、って感じで完全に引いていました…。
だから子供の風邪強いって言うたやろ…と言う感じですが。。。
ただコロナの変異株が子供にも罹患しやすいとか
感染者の数を見てると
本当に悩ましいです。
子供がかかるのも怖いし
私がうつって熱を出したら
また、ただの風邪でも証明されなければ、産院で断られる可能性もあるし
どうしてるんだろみんな…。
泣かれちゃうかなとか罪悪感でいっぱいでしたが
そんな心配をよそに娘はニコニコで保育園に行っています。
私が布団カバーをつけている間に何度も教室のドアに突進していき
（ハイハイ出来ず妖怪お尻歩きです）
先生を見ると嬉しそうに手を振り
私がバイバイしても
じゃあな！って感じです。
性格的なものかな。
今は9時〜15時半預けています。標準保育なので本当は7時半から18時半まで大丈夫だけど、私も寂しいし今はそんなに長時間は必要じゃないので。
先生たちもよく見てくれて、感謝です。
いわゆる保育園の洗礼というのはまだで、なんなら私が先に喰らいました。
咳と鼻水が治らない。いっときマズかったときは葛根湯と栄養ドリンクで少しマシになったけど
まだやっぱり良くないな。
あの子元気だなぁ。何よりです。
そろそろ入院の準備をしなくては。特にトラブルなく経過してます（臨床的には）
陣痛怖いとか産後辛そうとかよりも、何より娘と離れる入院をするっていうのだけが気がかりです。
離乳食とか、安全管理とかね。
なので可能であれば入れた保育園をフルに活用して入院計画を立てたい。
プロの目の下にいて欲しいです。。
何かで見たんですが本当に
子供を見る、の見るは
母はcare
父はlook
だそうなんですがまさにそれすぎて。
よく面倒を見てくれてはいますが。
いやテレビ釘付けじゃんって時とかよくあるしな。
猫を引き渡して1ヶ月と少し経ちました。
考えない日は本当に1日もなくて
娘が成長で猫と全く同じ悪戯をしたり
何度も同じことをする様子を見ると心が苦しくなります
成長途中だったんだな、遊びたかったんだな
寂しかったのかな 色々。
レスパイト的な預けでもよかったのかな
でもそれはまた少し離れて余裕ができただけの話で、日常に戻ったら、憎んでしまう余裕のなさに変わるし
猫の気持ちを考えていないよなとか
あの子はもう幸せなんだからとか
過ぎたことをね。延々と…。
一生消えない十字架というのはこういうものだな、と感じています。でもそれでいいです。
昨日は疲れて横になっていたらお腹の張りと痛みが出てきて、30分ほど様子を見たけどなんだか周期的な気がして病院に電話しました。
相談の末、経過観察となり、その後も1時間近くそんな感じだったけどどうしようかなと痛みをカウントしてるうちに眠れてしまいました。
切迫の兆候はなかったけど、突然指摘されることもあるもんね。怖いな。
なんだか、精神的にずっと不安定です。
いろんな痛みや不調が続くのもあるけど
あとコロナで思うように外に出られないとか人に会うことが憚られるのも勿論大きいし
娘がますます目を離せなくなってきて頭ぶつけたり誤飲の心配があったり
泣いた顔を見るたび最悪の出来事が頭をよぎって
何かある前に自分が消えてしまいたいとかそんなふうに思ってしまったりします。
お腹の子も、無事生まれてからもきっと娘と同じように
毎日無事か生きてるかってハラハラするんだろうし
大切なものが増えるということは私にとって強くなることじゃなくて
失う怖さが増えるだけなんじゃないかとか
もうマイナス思考がすごいです。
こんなにメンタル不安定なの、元から素質はあったのに
母親になってよかったんだろうかってもう色んなことが頭を巡りすぎて疲れてしまった。
本当に何も考えずに眠りたい。ずっとずっと寝ていたい。
慣らし保育に預けてきました。
朝からなんとなく痛かったお尻はさらに悪化。よちよちで帰宅。
嵐のように家を出たから、荒れ放題なのを片付けて
世のワーキングママはそのまま仕事に行き
帰ってきてから色々全部やるのか…
尊敬しかない。
私も空いていくブランクと本当に働かない頭が心配で、漠然とずっとずっと仕事しなきゃって考えているけど
あと1人子供が産まれて、そこからどうなるんだろう
あれもこれもなんて無理だけども
心は休まらないな。ずーっと焦ってる。
お腹の子は二週ほど大きめで経過。胎動に性差はないと分かっていますが、かなりダイナミックに動いてます。
猫は、正式に里親さんの家族として引き取ってもらえることになりました。
先住の子達と、元気に走り回っているみたい。
こちらも、毎日考える。ごめんね。と。
ときどき夢にもみる。
だけど、何よりも寂しくてふれあいを求めていただろうあの子が、幸せになれてよかった。
元々あったけど
27週ついに坐骨神経痛が悪化しました
あぁーなんか痛くて片足で立てないなと思ったらすぐまともに歩けなくなって
正直杖が欲しいくらい…
電撃痛で座ってても立ってても寝返り打つのもって感じです
骨盤開きっぱなしのまま整えないでまた妊娠したからかなぁ
実は、産前産後枠でダメ元で応募した保育園が受かって、4月から通わせることができるのですが
娘に悪いしほんと産む時と産後だけでいいかって思ってたけど
こうなると少し見てもらえる時間があるのはありがたいな
日にちが経つのも本当にあっというまだ…。
先日、猫は里親さんのお宅へ届けました。
すごく優しそうな方達で楽しみに待ってくれていたのが伝わった
先住の猫ちゃんにも会えて
まめに様子を教えてくれると。
うまく行かない場合はすぐ引き取りに来ますから教えてくださいと伝えた。
あの子は訳もわからなそうな顔で私に撫でられていた
そのあと用事で帰り道に少し買い物に寄ったけど
私も夫も泣いて
自分たちが駐車した場所わからなくなって車探して
家に帰ったあとも気づけばどっちかが泣いてて
いるわけないんだけど部屋にいないし
空耳だけど鳴き声が聞こえて
ほんとにこれでよかったのかと思い出して泣いて
それを娘が不思議そうに見ていた
夫が泣く姿を見て
本当に私のせいで悲しい思いをさせてしまったと思う
あの子にも夫にも
夜、ベッドで休むあの子の写真が送られてきて、ほんの少しだけ救われた気がした
そして次の日健診
胎児スクリーニングで性別判明
根拠なく女の子と信じ切っていたけど男の子
なんとも
なんとも
なんとも言えない気持ちで家に帰りました
違うんだけど
まるでうちの長男の席を空けるかのように猫を手放したというか
そんな気持ちになってしまって
ぶじ 生まれてきてね
こんな母でごめん
