潰されそう

世話をしにいったとき

撫でた手を噛まれて引っかかれての日々が続き

夫には噛まないしで　心が疲れてた

私が悪いけど　もう関係が修復できないんじゃないか

私が見るからかもしれないけど　あの子の顔はいつも不満そうで　陰っていて

私も私で　テレビや、道ばたで猫を見ると心が痛むようになっていて

話し合って話し合って

とても良さそうな里親さんが見つかって

来週渡しにいくことになった

相性もあるので　お試し期間は設けてからのことになるけれど

でもそれ以来

罪悪感とさみしさと　もうちょっとなんとかならなかったのかとか

あの子の人生って何だったんだろうとか

そんなことばかり考えて

そんな時に限って　おとなしく撫でさせたりするから

涙が止まらなくなって

どうにかなるんじゃないかと　思う

だけど同じ空間じゃ　やっぱり過ごさせてあげられない

もう少しで目だった　血も出てた　娘の火のついたような泣き声　泣き顔

起きるのは一瞬の出来事　自由に動き回る　ふたりをずっとつきっきりでは見られない

うちに来てすぐの骨折で　術後安静でキャリーに閉じ込められっぱなしで

出られたと思ったらいたずらのいろんなことで怒られて

私に子供が生まれれて　邪険にされて

ここで、この家で、なにかひとつでも　幸せなことがあったんだろうか

私がミルちゃんの突然の死に耐ええられなかったばかりに

いろんな環境の変化があるってわかってたのに迎えたから

なんの覚悟もなく　迎えてしまったから

新しいおうちなら　一緒に遊べるわんちゃんや猫ちゃんがいる

おやつやおもちゃを用意して待っていてくれるご家族がいる

一人でごはんを食べて　一人で遊ぶことなんてない

幸せになれる　きっと

だから私のくそみたいなエゴの塊でしかない涙は本当に何の意味もない

出してあげられないくせに　面倒見れないくせに　かわいがって　あげられないくせに

あんなに憎いと思ったくせに

これでいいんだ　これが最善なんだって思っても

もうぐちゃぐちゃ　妊娠中なのもあるのか　関係ないか

私には　命を育てる資格なんて　なかった

子供に対しても　不安になってきた

幸せにするって　誓ったのに　　支離滅裂ですみません

さみしいな

土日が一番寂しいかもしれない

みんなそれぞれ家庭があるし

親に電話するのは　時々疲れるし

旦那は仕事

私も妊婦だし乳幼児がいるからコロナに感染するわけにはいかないけど

旦那も一人親方だから

私が迂闊に出歩いてもらってくるわけにもいかないし

そうするとほんと

散歩と公園しかなくて

でも土日なんか家族連ればかりだし

さみしいな、誰かと会いたい、出かけたい、

話したい

私も仕事したいって何度も思う

この時間を楽しまなきゃ

そう思えば　すこしは持つんだけど

例の揉めたやつ

母からの雛人形、飾りました。

名前旗（最近そんなのあるんですね）はまだ少し時間がかかるそうです。

お顔は私の雛人形と似てるかな。

飾る手間も少ないし定員も守ってくれたし（2人までだよ！！従者は要らん！！と）全体的な感じは好きです。

お礼の電話をしたら

「もう少し早くOKだしてくれたらもっといいのがあったのに」と文句を言われるあたり本当に母が通常運転すぎてほんと母。日本語おかしくなっちゃう。

写真たての写真準備して、名前書いてあげなきゃな。

体重管理

自分のブログを読み返していたら…

体重の増えるスピード、今回早いこと早いこと！

娘の時は27週の時にプラス5キロって書いてありましたが

今回22週でもうプラス5キロ…6キロ…

やだ…

なに？

2人目マジックなのかい？

去年よりさらに外出てないから？

臨月の時の、数日で1キロ平気で爆増していった勢いの恐怖を思い出すとすでに一切の余裕がない。

おやつも鉄分入りのウエハースにしたり

クリームものは我慢したりしてるんですが

考えるのはカレーパンやクリームパン（何故かまたパンばっかり）のことばかり。。

できる範囲で運動しなければ。

ツナちゃんは推定573グラム。元気でした。

お雛様紛争

私が折れました。

本当に何ヶ月もかけて何度も言ってたけど伝わらなかったんです。

これで母が亡くなったりしたら

好きなもの贈らせてあげれば良かったって後悔するのかなぁ…とか色々罪悪感に駆られて何日か病んで、

もう好きなものを買ってもらおうと伝えるために

電話したら、切り出すより先に

ねぇ！やっぱりケース入りは素敵じゃないから…ね？いいわよね？

って言われて…

うん…お母さんってそういう人だよね(´-ω-`)強いわ

いや、好きにしていいよって伝えるつもりだったけど…。

19日に届くようです。

ありがたく頂戴します。

少し春めいてきた？

まわりでは、妹や看護学校の時の友人など、4月からの職場復帰に向けて保育園が決まり始めています。

戻れる場所があるっていいなぁ。

どこかに所属していることが羨ましい。

昔、心理学の授業かなにかで

人はどこかに所属していないと不安になる

と学んだ気がします。

どこそこの〇〇さん。

その時は、ふーん、くらいだったけど

今はわかるなぁ。

来月は雛祭りですね

実家は旧暦で4月だったので変な感じだけど

そして今更かもしれないけど雛人形で揉めております

母が買ってくれると言ってるんだけど

ずっと前から　猫もいるし子供も触るだろうしケース入りじゃないと飾れないと伝えてあるのに

それじゃ気にいるものがないと

全く譲ってくれなくて

じゃあ管理できないから要らないと答えると

あんたにあげるんじゃない、と…。

まだ猫が決定的な悪さする前ですが

（飾れないなら）猫捨てちゃえば？笑と。

冗談なのはわかってるけど、すでに悩んでる時期だから本当にやめて欲しかった。

悪さして別室で飼ってることは知ってて

じゃあもうケースじゃなくていいわよね？って連絡してくる感じだったから…

いやいや…

どんだけ自分のしたいようにしたいんだよと、こないだメンタル落ちてたので凹みに凹んで泣きました。

私もお母さんになったのに

母親に振り回されるなんてこともうやめたい

でも、ついわかって欲しい

こういう言葉をかけて欲しい　助けて欲しい

って思っちゃうんだよな

そうならないのわかってるんだけど

毎回心が乱れます

妹はそんなに母親に執着してるの見たことなくて

昔からドライな対応なので本当に人によるんでしょうが

なんだか私は、娘といると

お母さんにこうしてもらえなかったから私は絶対こうしてあげるんだ、とか常に意識しちゃうんですよね

娘にとって、寂しくないように、でも負担にならないように育てていきたいな…本人がどう感じるかなんて、わかんないけど。

ツナちゃん

猫はあれから別室で飼っています。

これで本当にいいのかなと自問自答する毎日。

お腹の子はそろそろ20週になります。

胎児ネームは先日変更になり、ツナになりました。

娘が離乳食のツナでテンションが上がった話をしたら、旦那が命名しました。

ツナちゃん…。

かわいいけども。

性別はまだわかりません。

妊娠期間も折り返し、とにかく無事に育って、産まれて欲しいです。

体調は疲れやすく運動不足。もう安定期だし残っていた虫歯の治療を再開しようとしたら、私が通っていたところは安定期だろうと麻酔を使う治療はしません、と。

でも、産後子供2人連れて歯医者なんて無理だし（今まで娘がベビーカーで一緒に入ってたけどギャン泣き）

娘が口の中に手を突っ込むようになったのでますます虫歯は撲滅しておきたい。

だから治したいって言ったけど、うちは別に子供連れてくる分には大丈夫なんで。治療リスクありますよ、いいんですか？って言われてやめました。

先生の考え方かもしれないけどいくつかの歯科のホームページ見て、局所麻酔は問題ないって思ってたし

だ、か、ら、産後まで虫歯を放置するのもやだし子供ふたり連れてこれねっつの！

リスクって言葉で脅して患者に責任全部負わすなや！

って思って。そこの歯医者に通うことをやめました。

最近怒りっぽいんだよな、すぐイラっとしちゃう。

実際、怒ったりはしないけど心の中でシャッターが閉まるのがとても早い。

徒歩2分はもったいなかったけどね。

明日別の歯医者いきます。

もう1人産まれてからだとなかなかできなくなることを、今のうちにやっておかなくちゃ。

娘と猫のこと

昨日　猫がなにもしていない娘を襲いました

顔を噛まれ血がにじむ怪我をし、眼球は運良く避けられましたがギリギリでした

夫は猫を捕まえ

私は娘の対応

逆だったら私は猫を殺していたかもしれません

その日は救急、今日は眼科も受診し

大事ではないことがわかっても

娘の傷を見ると冷静ではいられない

猫は空き部屋に隔離

夫が世話をしていて、1日会ってません

一緒に暮らせない、もう手放す、あんなクソ猫、飼うんじゃなかった、保健所に突き出してやる

正直これが本音でした

だけど前に掲示板に相談したとき

一度飼ったなら責任を全うしろ

最低な女、お前に育てられる子供も猫も可哀想

お前は子供が思ったような子にならなかったら捨てるのか

そんな批判を浴びたことがよぎる

事情を知らない人たちの匿名の発言とは言え

心に刺さった

手放さずに暮らすには

生活圏を別にするしかない

こら、という言葉を理解しながら目の前で何度でもやる性格の猫

次は失明や、もっと大きな怪我をするかもしれない

娘を守れるのは私しかいないのに、そんなことは絶対にあってはならない

別室でケージで飼うより他はない

積もり積もった憎悪の気持ちが強くて、私は当分最低限の世話以外、可愛がることない

それは責任を全うすることなのか？

猫にとっては幸せなのか？

じゃあ里親に出すか

責任の放棄　都合が合わなくなったから捨てることと同じ

猫の幸せとは？何が正しい？どうしたらいい？

この約７ヶ月間

なんとか、何とか共存できるように耐えたつもりでした

結果これ

もう、疲れました

結論が出ません

最初は、守ってあげなきゃとあんなに思ってたのに

それよりも守るものができるとだめなんですね

でもね　それだけじゃない本当に

支離滅裂でごめんなさい

ひまっこ

やらなきゃなことはたくさんあるんですよ（掃除とかアルバム作りたいとか）

でもそうじゃなくて

本当に気兼ねなく出かけられる世の中は幸せだったんだなぁ。

私は風疹（その他諸々）の免疫がワクチン打ってもつかないので

20周までは人混みやめてねと言われてます。

インフルエンザワクチンは遅ればせながら産院で入荷していたので打ちました。

あとは６ヶ月児もいるし

コロナだしで

なんかほんと丸一年コロナだったなぁ。

本当に医療従事者の人たちには頭が上がらない。

私も役に立ちたい思いはあったけど

（そもそも呼吸器扱えないので役には立たない）

戻れないまま世間を見てたら

こんなにも守ってもらえない仕事だったのかと思って心底愕然とした。

いち社員レベルではもちろんぜんぜん守られてなかったよ。ほんと使い捨てなんだな私って何度も思った。

でもそれが国レベルでそうなんてね。

がんばれないよな。

心折れるよ。

報われる日が、早くきますように。

悩みに悩んでいた

新型出生前診断NIPTを受けました。

10週の健診の時、思い切って先生に聞いてみた。

赤子はエコーで思い切り真正面を向いてて首の浮腫みるとかそんなかんじでもなかったので

反対されたら嫌な顔されるかと思ったけど

心の健康に良くないから

そんなに悩むなら受けた方がいいよ

僕があなただったら受けるよって言ってもらえて

本当にホッとした。

11週に入り、認可外施設で採血。

認可施設との違いってなんだろ？って調べたけど

認可施設は産科の紹介状が必要だったり、事前の夫婦そろったカウンセリングで数回通院しなきゃいけなかったりとか、別に認可だからといって費用が安いわけでもないこととかがネックだった。

もし陽性となった時のアフターフォロー等々を考えるとじっくり関わって責任を持ってくれる印象はあったけど…。

私が受けたクリニックではいくつかのプランを選択できたけど

13.18.21の染色体を調べるプランにした。

結果は陰性。

妊娠が分かってからNIPTを受けると決めるまでの期間と、結果が出るまでの5日間、本当に毎日ぐるぐるしていた。

一番最初にお腹にきてくれた、８週で亡くなってしまったけれど、その命と

今回の子の命は何が違うんだろう。

娘の時は、妊娠が分かった時から守りたくて守りたくて仕方がなかったけど

障害があったら、育てられないとばかり考える今回の子の命。

命の重さは何も違わないのに、なぜこんなに私の気持ちが違うんだろう。

お腹に話しかけることもなく、あまり情を入れずに過ごしてきたことが、毎日心苦しくて仕方なかった。

もちろん調べてない項目や、わかる範囲以外でもたくさん障害はあるし

生まれてから分かった場合はもちろん全力で育てるけど…

でも娘がまだまだ赤ちゃん（まる一歳差くらいだから）の時に、たとえば頻繁に病院に連れて行かなきゃいけなかったりしたら…医療ケアが必要だったりしたら…と思うと、とても想像がつかなかった。

だからと言って、陽性だったときにちゃんと初志貫徹で割り切れたかどうかなんて正直自信がない。

ほんとね…

考えさせられました。

なんでも、受け止めるよって言ってあげられる強いお母さんじゃなくて、ごめんね。